Homoseksuaaliseen seksikäs mies alasti ylikerroin forum

Avun Maailma Lue ilmaiseksi! Helsingin Uutiset kehäpainos Lue ilmaiseksi! Helsingin Uutiset metropainos Lue ilmaiseksi! Ammatti- ja järjestölehdet Asuminen, rakentaminen ja puutarhanhoito Autot ja moottoriajoneuvot Metsästys, kalastus, aseet 7. Ruoka ja juoma Talouselämä ja yritystoiminta Tietotekniikka ja tietoliikenne Urheilu ja liikunta Koska heillä ei ole munia mitä rapsuttaa. Veneilemään lähtevä mies oli huolissaan jos vene sattuu kaatumaan mikä neuvoksi: Vaimo hetken mietittyään tokaisi.

Miksi kutsutaan velttoa kudosta peniksen ympärillä? Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla? Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle tunnustuksen: Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen kuinka kaunis minä olen? Se ei ole synti, se on erehdys. Mitä yhteistä on insinöörillä ja impotentilla? Molemmat tietää mitä tehdä, mutta kumpikaan ei vaan pysty tekemään hommiaan.

Kolme laihialaista oli junamatkalla ja he olivat joutuneet ostamaan liput. Niinpä he ihmettelivät vastapäätä istuvia kolmea savolaismiestä joilla oli vain yksi lippu. Mitenkähän he aikovat selvitä, laihialaiset tuumi. Konduktöörin saapuessa vaunuun säntäsivät kaikki kolme savolaisukkoa vaunun vessaan.

Konduktööri koputti vessan ovelle ja pyysi: Ja lippu ojennettiin oven alta. Paluumatkalla laihialaiset päättivät käyttää samaa keinoa, mutta hämmästys oli taasen suuri kun savolaisukoilla ei ollut ollenkaan matkalippua. Tuosta he eivät selviä, laihialaiset tuumivat. Kun konduktööri saapui vaunuun, laihialaiset säntäsivät vessaan.

Hetken päästä savolaiset lähtivät ryntäämään seuraavan vaunun vessaan, mutta yksi heistä pysähtyi vessan kohdalle, jossa laihialaiset olivat, koputti ovelle ja sanoi: Lääkäri totesi, että onnistuuhan se. Leikkauksen jälkeen lääkäri sanoi potilaalle: Finnairin virheraportit Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa.

Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua. Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen. Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa. Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu. Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.

Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää. Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa. Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei. Jokin ohjaamossa on irti. Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen. Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä. Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan. Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.

Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin. Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä. Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni. Ääni laskettu uskottavalle tasolle. Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen. Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi Arvelen, että tuulilasissa on särö. Arvelen, että saatat olla oikeassa. Moottori numero 3 puuttuu. Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi. Mies on matkalla autiomaan halki kun hän näkee intiaanin makaamassa maassa alastomana kalu pystyssä. Hän kysyy intiaanilta mitä hän oikein on tekemässä. Mies sanoo intiaanille ettei hän usko sitä ja niinpä intiaani sanoo miehelle kellon olevan 1: Mies vilkaisee kelloaan ja hämmästyksekseen huomaa, että se on tasan 1: Mies jatkaa matkaansa kunnes hän näkee toisen alastoman intiaanin, joka myös makaa alastomana maassa kalu pystyssä. Hän kysyy tältäkin intiaanilta mitä tämä on tekemässä ja tämä intiaani myöskin sanoo katsovansa kelloa.

Hän käskee intiaanin todistamaan väitteensä ja intiaani sanoo kellon olevan 2: Mies katsoo taas kelloaan ja kello on kuin onkin tasan 2: Mies jatkaa matkaansa autiomaan halki kunnes hän tapaa kolmannen intiaanin. Intiaani makaa maassa alasti ja masturboi. Hän kysyy tältä intiaanilta: Mikä on keltainen ja näyttää neekerin päällä hyvältä? Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi.

Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut. Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. He tutkivat pitkän aikaa hyllyjä, mutta eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, sillä hetken kuluttua koko joukko tuli neuvontaan.

Joukkoa johtava Viisas kysyi informaatikolta: Onko Suomessa olemassa senttistä kääpiönunnaa? Ei ole, vastasi informaatikko. Onko Pohjoismaissa olemassa senttistä kääpiönunnaa? Onko Euroopassa olemassa senttistä kääpiönunnaa? Entä onko koko maapallolla olemassa senttistä kääpiönunnaa? Ei, ei varmaankaan ole. En ole kuullut, että sellaista olisi missään maailmassa. Silloin koko kääpiöjoukko puhkesi huutamaan: Jörö on pannut pingviiniä!

Miksi vessanpönttö on parempi vaihtoehto kuin Susan Kuronen? Mitä saa jos yhdistää mustan miehen ja mustekalan? Äiti, äiti, isä sammui! Satiainen haki asuntoa,välittäjä ehdotti Matti eskon viiksiä, viikon päästä satiainen valitti, että ukko vaan viheltelee ja lauleskelee, on pirun kova meteli, ei pysty nukkumaan. Välittäjä ehdotti toista asuntoa, Juha Miedon partaa. Pari viikkoa meni, niin satiainen valitti että ukko vaan hiihtelee ja hakkaa halkoja, on helvetin kylmä ja vetoisaa, onko mitään muuta?

Ei ole kuin Paula Koivuniemen tussu. Ok, kokeillaan sanoi satiainen. Parin päivän päästä tuli satiainen kiukkua puhkuen välittäjän luokse: Eihän tästä perkele tule mitään!! Löysin taas itseni Matti Eskon viiksistä!

Seitsemää pientä kääpiötä kiinnosti tietää,miltä Lumikki näyttää alastomana. Lumikin huone oli tietysti yläkerrassa,niinpä kääpiöt päättivät ulkona kiivetä toinen toisensa päälle,niin että ylin jo yltäisi näkemää lumikin ikkunasta sisälle! Koska kääpiöt olivat huonokuuloisia he sopivat että ylin kertoo alemmalle ja alempi taas toistaa alemalle jne.

Aikansa odoteltuaan Lumikki vihdoin alkoi riisuutua, kuului: Mies tulee juosten kotiin ja huutaa jo ovelta vaimolleen: Pakkaanko bikinit vai toppatakin? Gigantin myyjä totesi saaneensa vähemmän palkkaa kuin aiemmin. Tutkittuaan palkan tilillepanoa tarkemmin oli siinä saate jossa luki. Ruotsalainen, englantilainen, italialainen ja ranskalainen keskustelivat siitä, mitä nimitystä kussakin maassa käytettiin miehen sukukalleuksista: Ruotsalainen sai ensiksi puheenvuoron: Mitä siitä tulee, kun saunassa on kaksi vihaista naista, joilla on menkat?

Miksi muuten naisilla loppuu kuukautiset? Miks naiset aina kattoo pornoleffat kokonaan? No kun ne luulee että lopussa mennään naimisiin. Tälle päivälle tositapahtuma tältä aamulta!!!

Lähes sokea ja liikuntarajoitteinen Pave oli tekemässä aamu tömpsyä, Sen että kohdistin linssit niin jumal Samoihin aikoihin oli tositapahtuma Vilnasta: En ollut leimannut linjan-autonkuljettajalta ostaamaani lippua.

Tuli mentya rennosti vain veivautuen autoon istumaan "meditoimaan". Sanoin, etta kuski on tiettavasti salaliitossa kanssanne, ettei voinut sitten muistuttaa lipun tarvittavan erikseen leimata. Sanoin, etta eikun kyttikselle jos niin vaaditte.

Heidan autossan sitten pahemman sateen pideltyani sanoin, etta jos tosiaan viela saan tasta virallisen kuitin, voin suorittaa tarkastussumman oma ajatus: Veivat sitten keskustan alueen kupeeseen ja toivottivat hyvia paivanjatkoja. Enaa ei yhtaan vituta. Sen verran huokeaa viina Scotch taala ja se nousee tassa paahan. Netista katsoin, etta taalla on nama paheet halpoja melko pieni alkoholivero. Senuku kauppakeskuksen BMS joku computerai tms.

Ainakin aihioita taydennykseksi ilman teostomaksua ostettava mukaan Suomeen. Hyva paikka vaikka Pasille, jos Tallinnaa pitemmalle on halu matkailla. Mitä eroa on tuhmalla naisella ja laskukoneella? Laskukone jakaa ja kertoo, mutta tuhma nainen ei kerro. Meidän perheen aamun avaus; Isäntä laulaa "virren", Ja kyllä siinä mukula saa sen herätyksen että kamat lentelee ja Vit Luontotyttö sattui valumaan vauhdilla puusta alas, ja siinä rytäkässä meni tikku pimperoon. Huuto oli hirvee, ja eikun pikaisesti lääkäriin.

Lääkäri tutki vehjeksen, totesi tilanteen ja poistui. Tyttö makasi tuskissaan kolme päivää. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun kädenkäänteessä, kipu hellitti hetimiten. Tyttö  tivasi, että miks perkeleessä se niin kauan kesti? Kelopuun poisto virkistysalueelta vaatii ympäristökeskuksen luvan.

Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella? Kun käkikellon vetää, se sanoo tik tak. Kun ruotsalaista vetää, se sanoo tack tack. Blondi tuli saunasta ja näki täyden roskapussin. Päätti viedä sen heti roskalaatikkoon ja tietenkin alasti, eihän siellä tähän aikaan ketään käy. Sattui naapurin isäntä tulemaan kontille samaan aikaan. Blondi työnsi päänsä roskalaatikkoon ettei naapuri tunnistaisi häntä. Naapuri näki laatikon laidalla paljaan perseen ja teki temput takaapäin. Isäntä meni kotio ja tuumasi vaimolleen "Et ikinä usko kuinka hyvää tavaraa nykyään heitetään pois".

Olet liian juovuksissa, jos: Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan? Hän ostaa yhden sijasta kaksi koria olutta. Mitä yhteistä on anopilla ja pullolla shamppanjaa? Molemmat on parhaimmillaan kylmänä ja avattuna. Tuli mieleen, kun näin Hummerin H2. Tapahtui muinaisaikoina, että Jumala päätti viisaudessaan hävittää koko ihmiskunnan vedenpaisumuksella. Hän ilmoitti asiasta Nooalle, joka teki Jumalan ohjeiden mukaan arkin, johon hän sai ottaa vain perheensä sekä kaksi kappaletta eläimiä joka lajista ja ruokaa.

Vedenpaisumus tuli, ja kaikki maan asukkaat hukkuivat viikkoja kestäneisiin sateisiin. Vain Nooa perheineen sekä arkissa olleet eläimet selvisivät. Maata ei näkynyt ympärillä ja ajan mittaan vedessä ajelehtivassa arkissa nousi esiin ongelma, johon ei ollut osattu varautua.

Arkin lukuisat eläimet luonnollisesti tuottivat niin paljon lantaa, että koko arkki uhkasi upota. Lopulta Nooa päätti, että se kaikki on lapioitava mereen. Niinpä hän ja hänen perheensä lapioivat sontaa yli laidan monta peräkkäistä päivää, kunnes arkki oli vihdoin siisti ja vedenpaisumus loppu. Myöhempinä aikoina Nooan ja hänen perheensä suuri lapiointiurakka unohtui eikä tuhansien vuosien päästä kukaan enää muistanut tuota suunnatonta paskakuormaa, joka oli kipattu arkista.

Sitten eräänä päivänä Kolumbus löysi sen. Kohta se taitaa autioitua tämäkin foorumi.. Saksalainen, yhdysvaltalainen ja ruotsalainen olivat kuolleet ja jännittivät taivaan portilla. Koska te kaikki olette hyvin nuoria, sanoi Pyhä Pietari, päästän teidät kaikki takaisin. Mutta teidän jokaisen täytyy luvata parantaa paha tapanne.

Sinä, saksalainen, et saa enää koskaan juoda olutta. Amerikkalainen, sinun täytyy luvata, ettet enää yritä rikastua. Ruotsalainen, sinä et saa enää koskaan olla yhdynnässä miesten kanssa. Ystävykset palautettiin siis maan pinnalle, sattumalta baarin eteen. Saksalainen ei pystynyt hillitsemään itseään vaan meni baariin.

Kadulle jääneet kuulivat posahduksen, eikä saksalaista näkynyt enää missään. Järkyttyneenä amerikkalainen ja ruotaslainen jatkoivat matkaa, kunnes amerikkalainen huomasi kadulla jonkun kadottaman lompakon. Hän kumartui nostamaan sitä, jolloin kuului iso posahdus, eikä kumpaakaan näkynyt enää missään. Mitä yhteistä on Hiroshiman atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla?

Miksi naiset juovat nykyään enemmän? Koska siteet on niin imukykyisiä että kurkku on aina kuiva. Lopulta hän löytää talon, mutta ikkunasta sisään katsoessaan hän näkee kummallisen näyn: Nainen on alastomana kontillaan lattialla ja vetelee rintojaan. Mies seisoo hänen edessään sateenvarjo kädessä ja heittelee toisella kädellään marjoja pottaan. Katselija epäilee, että molemmat ovat hulluja, ja päättää jatkaa matkaa. Pian hän löytääkin toisen talon.

Siellä hän kuulee selityksen naapurien omituiseen käytökseen. Molemmat ovat kuuromykkiä ja keskustelivat elekielellä. Oooon se päivä vielä huomennakin. Mitä eroa on naisella ja lautasella? Lautasen voi nuolla kuivaksi. Naistutkimuksen merkittävimmät saavutukset Nyt ei enää tarvitse vähätellä naistutkimusta tieteenä.

Alle on koottu tärkeimmät tutkimusongelmat ja -tulokset. Miksi Jumala loi naisen? Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut? Miten kissasta tehdään lehmä? Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?

Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista? Miksi morsian pukeutuu valkoiseen? Mistä tietää että vaimo on kuollut? Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä? Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi? Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään? Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.

Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti erästä lihanpalaa ja kysyi: Ennen kuin sain silmälasit oli niin helppo selvitä liikenteessä, mutta nyt autoja tulee joka puolelta. Nainen meni miehensä kanssa lääkärin puheille. Tarkastuksen jälkeen tohtori vei vaimon sivummalle ja sanoi: Valmista joka aamu hänelle terveellinen aamiainen ja lähetä hänet töihin hyvillä mielin. Valmista lounaaksi hänelle lämmin, ravitseva ateria ja saa hänet hyvälle tuulelle, ennen kuin hän lähtee taas töihin.

Valmista päivälliseksi erityisen hieno ateria äläkä kuormita häntä kotiaskareilla. Hoida häntä kaikin tavoin. Matkalla kotiin aviomies kysyi vaimoltaan, mitä lääkäri oli sanonut. Johtajalla oli ongelmia alaistensa kanssa. Hän piti näille tiukan puhuttelun ja laittoi sen jälkeen vielä oveensa pienen kyltin: Kun hän tuli ruokatunnilta oli joku teipannut viereen lapun: Vaimonne soitti, hän haluaa kylttinsä takaisin.

Tähän ei kyllä auta mikään muu kuin että siirrytte yöksi nukkumaan toiseen huoneeseen. Jo pitkään Romukauppias Narri Hiukkanen oli käyttäytynyt omituisesti töissä ja päätyi lopulta psykiatrin puheille: Kyllästyneenä töihinsä Romukauppias Narri Hiukkanen päätti lopulta vaihtaa ammattia: Ensimmäisenä aamuna hänelle annettiin moottorisaha käteen ja lähetettiin metsään. Illalla hän palasi lopen uupuneena takaisin ja valitteli työnjohtajalle: Tämä saha on niin huono.

Työnjohtaja ihmetteli, nykäisi narusta ja saha lähti käyntiin. Päätettiinpä kerran eräässä yliopistossa tutkia, pitääkö paikkansa, että koirista ja niiden isännistä tulee lopulta aivan toistensa kaltaisia.

Tutkimukseen kutsuttiin kolme koiraa. Ensimmäisen isäntä oli arkkitehti, toisen insinööri ja kolmannen Romukauppias Narri Hiukkanen. Koirat vietiin yksi kerrallaan suureen huoneeseen, jonka keskellä oli kasa luita. Ensimmäiseksi huoneeseen ohjattiin arkkitehdin koira, joka rakensi luista näppärän pikku kaupungin taloineen, katuineen ja puistoineen.

Seuraavaksi saapui insinöörin koira. Se jakoi kasat kahtia, taas kahtia ja niin edelleen, kunnes kaikki luut oli järjestetty samankokoisiin pikku kasoihin symmetrisessä järjestyksessä. Lopulta paikalle saapui pari tuntia myöhässä koira, jonka isäntä oli Romukauppias Narri Hiukkanen.

Se söi suihinsa kaikki luut, paritteli kahden muun koiran kanssa, röyhtäisi ja piti loppupäivän vapaata. Mitä yhteistä on 9 voltin paristolla ja naisen peräaukolla? Ja heitetään vielä toinen; Tukholmassa asui kerrostalon kuudennessa kerroksessa seinänaapureina somaliperhe ja turkkilaisperhe. Turkkilainen piti kovia bileitä ja somalilla meni tähän hermot. Yhtenä päivänä somali meni turkkilaisen asuntoon ja kiukuspäissään heitti turkkilaisen kakaran parvekkeelta alas.

Turkkilainen suuttui tästä ja meni somalin kämppään ja heitti somalikakaran parvekkeelta. Turkkilainen otti vielä toisenkin somalin kakaran ja heitti sen myös parvekkeelta. Kysymys kuuluu, että voittiko turkkilainen vai voittiko ruotsi ? Mies tuli kotiin töistä, laittoi tv: Juotuaan oluen, mies sanoi: Juotuaan tämänkin oluen, mies sanoi,                  "Äkkiä, tuo minulle vielä yksi olut ennenkuin se alkaa.

Tallustele sisälle kuin maailman omistaja,  läsähdät tuoliisi etkä edes tervehdi minua, ja oletat voivasi kohdella minua kuin orjaasi. Etkö ymmärrä, että minä kokkaan, siivoan, pesen ja silitän pyykkiä päivät pitkät?!

Mitä yhteistä on pingviinillä ja JAS-hävittäjällä? Vaikka molemmilla on siivet, kumpikaan ei pysy ilmassa. Pakko pistää tälle päivälle, Ei sitä oo ennenkään tarvinnu maadottaa, Vähän aikaa sitten havaittiin , että minua nuorena vaivannut ADHD on:: Tällaisiako vaimomme on liikenteessä?!!

Taannoin hän sanoi, että homoseksuaalisuus on iljetys viitaten 3. Seuraavassa avoin kirje, jonka Tri Laura sai eräältä kuulijaltaan: Hyvä tohtori Laura, Kiitos siitä, että teet niin paljon opettaaksesi ihmisille Jumalan lakia. Olen oppinut paljon ohjelmastasi, ja pyrkinyt myös jakamaan tietoni niin monelle ihmiselle kuin mahdollista. Aina kun joku yrittää puolustella homoseksuaalien elämäntapaa, yksinkertaisesti viittaan 3. Tarvitsisin kuitenkin neuvoasi muutaman muun lain suhteen, miten niitä pitäisi noudattaa.

Heidän mielestään tuoksu ei ole mieluisa. Pitäisikö minun kirota heidät? Nykypäivänä, mikä mielestäsi olisi sopiva hinta hänestä? Eräs ystäväni on sitä mieltä, että tämä pätee meksikolaisiin, mutta ei kanadalaisiin. Miksi en saisi omistaa kanadalaisia? Mooseksen kirja 2 Moos. Onko minulla moraalinen velvollisuus tappaa hänet itse? Voisitko selventää tämän asian?

Myönnän, että käytän lukulaseja. Pitääkö näköni olla virheetön, vai voiko tätä jotenkin kiertää? Kuinka heidän tulisi kuolla? Voinko kuitenkin pelata amerikkalaista jalkapalloa, jos käytän käsineitä? Mooseksen kirjan lakia 3. Samoin hänen vaimonsa rikkoo käyttämällä vaatteita, joiden valmistuksessa on käytetty kahdenlaista kuitua puuvilla-polyester -sekoitetta. Hän myös kiroilee paljon. Onko todellakin tarpeellista nähdä vaiva kutsua koko kaupungin väki kivittämään heitä?

Emmekö voisi vain polttaa heidät perhepiirissä niin kuin teemme ihmisille, jotka makaavat puolisonsa perheenjäsenten kanssa? Kiitos taas kerran, että muistutit meitä siitä, että Jumalan sana on ikuinen ja muuttumaton. Uskollinen kuulijasi ja palvova ihailijasi. Olen opettanut tyttöjäni käyttäytymään emotionaalisesti, ajattelemaan jos itse joutuisi "kohteeksi - uhriksi" esim.

Tänään sitten tuo nuorin "veti herneet nenäänsä" ja antoi isälleen oikein ryöpytyksen, Kirosi ja haukkui isänsä, No, kysyin sitten mikä tuo hyytelö-juttu oikein on, niin vastasi, Kaksi asiaa on loputtomia: Avaruus ja ihmisen tyhmyys.

Enkä ole ihan varma siitä avaruudesta. D Maistuis varmaan mullekin. En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona, ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua.

Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille. Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.

Ei helvetti arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki. Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pillussa ja haistatti niitä lapinmiehellä. Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui: Miten päästä eroon selluliitistä?

Kotiin tultuasi on selluliitti pakannut tavaransa ja lähtenyt. Kylläpä vaan, on testattu  ;D. Miksi tummat syövät koiranmakkaraa? Koska niissä lukee että herkkua mustille.

Mikä on neekereiden ehköisyväline? Mitä yhteistä on Susan Kurosella ja taskulaskimella. Kummatkin jakaa ja kertoo. PLUSkaveri - Maaliskuu 21, , Olut Olut maistuu lämpimänä pirun pahalta. Pillu on hyvää kuumana! Pillu Jääkylmä olut saa sinut tyydyttyneeksi. Jääkylmä pillu tekee päinvastoin. Olut Jos saat karvan suuhun nauttiessasi pillua, se ei tunnu niin pahalta kuin löytää karva olut pullosta. Pillu Mäyräkoiran voi jakaa kavereiden kesken.. Tasapeli Jos meet himaan haisten oluelta, muija suuttuu.

Olut Osta paljon olutta ja lihot. Osta paljon pillua ja olet pian rutiköyhä. Olut On sosiaalisesti hyväksyttävää nautit olutta futis matsissa. Olet legenda jos teet sen pillun kanssa! Pillu Jos poliisi haistaa oluen hengityksessäsi, tulee juopumus testi. Jos poliisi haistaa pillun hengityksessäsi, tulle ylä-vitonen. Neljä nunnaa seisoi jonossa ripittäytymässä. Ensimmäinen nunna meni ripittäytymään ja sanoi: Toinen nunna meni ripittäytymään ja sanoi, "Siunaa minua isä, sillä olen tehnyt syntiä ja koskettanut miehen yksityistä osaa.

Kolmas ja neljäs nunna seisoi jonossa. Neljäs nunna taputti kolmatta olkapäälle ja kysyi, "Pahastuisitko, jos minä menisin ensin? Mitä tapahtuu kun neekeri kävelee suojatiellä? Lasisilmä Muutamia päiviä ennen peräsuolen tähystystä yksisilmäinen mies nielaisi vahingossa lasisilmänsä.

Hän oli jonkin verran huolissaan, mutta kun sillä ei ollut terveydellistä vaikutusta, hän unohti sen. Sitten kun hän oli tohtorin vastaanotolla, mies seurasi tohtorin ohjeita, riisuutui ja meni makuulle vatsalleen. Ensimmäinen asia, mitä lääkäri näki katsoessaan miehen takapuoleen, oli lasisilmä joka tuijotti häntä takaisin!

Olsikahan yhden hulamlaisen tuktimusken muakan, Loput voiavt olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea  tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna. Kymmenen asiaa jotka miehet tietävät naisista 1. Tosi mies ei tanssi kun kaksi kertaa elämänsä aikana. Omissa häissään ja anopin hautajaisissa.

Wanha, mut aina jaksaa hymyilyttää.. Aikuistumisen merkkejä  ;D ;D ;D           Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä. Ihannevaimo Tässä lista lauseista, joita ihannevaimo sanoo miehelleen. Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa kalastamaan, se vähentää stressiä.

Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa, Jäikö sulle yhtään rahaa illasta? Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään. Sadalta vaaleatukkaiselta turkulaiskaunokaiselta  kysyttiin, josko he haluaisivat olla Iken kanssa - silleen.

Tää on varmaan kaikille tuttu jo entuudestaan.. Palaute vartiointiliikkeen puhelinvastaajaan http: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan nainen: Lue teksti alhaalta ylös! Oletko muuten kuullut tarinaa kahdesta miehestä jotka olivat menossa sterilisaatioon?

Hoitaja käski ensin toisen miehen toimenpidehuoneeseen ja käski riisuuntua. Tämän jälkeen hoitsu ajeli miehen vehkeen paljaaksi. Sen jälkeen hoitaja otti hierontaöljypullon ja alkoi kiivaaseen tahtiin runkkaamaan Hoitaja selitti että operaatio on helpompi hoitaa kun on 'putket' tyhjänä Kun homma oli hoidettu ja ukko makoili rentona pöydällä, hoitaja pyysi seuraavan potilaan sisään.

Sama juttu, vaatteet pois ja karvojen ajelu Sen jälkeen hoitaja ottikin suihin tältä toiselta potilaalta Kun homma oli valmis niin setä kiitteli että oli elämänsä paras suihinotto!!!

Tämä toinen sitten vähän hämmästeli juttua ja kysyikin hoitajalta, miksi tältä toiselta otit suihin ja mulle hoidit homman pelkin käsin, kylmän öljyn kera? Hoitaja vastasi että tälläinen on ero Kelan ja yksityisen sairasvakuutuksen välillä Eppu74 - Huhtikuu 08, , Mies ottaa laiturilla kossua ja vaimo sihisee vieressä.

Mustalainen, somali ja venäläinen istuvat autossa. P Somali lauloi karaokessa: Mustalaista alkoi moinen ottaa päähän ja hän meni laulamaan: Ruotsalaispoika oli kateellinen suomalaiselle ystävälleen, varsinkin tämän kyvystä iskeä naisia kesäisellä uimarannalla.

Lopulta hän kysyi ystävänsä salaisuutta. Kun oltiin seuraavan kerran hiekkarannalla ruotsalainen päätti kokeilla samaa konstia ja lähti kuljeskelemaan viehättävien neitosten sekaan.

Pian hän palasi kuitenkin pettyneenä takaisin. Naiset vain poistuvat mahdollisimman kauas minut nähdessään. Suomalainen katsoi kaveriaan vähän tarkemmin ja totesi: Mitä yhteistä on gynekologilla ja pizzataksikuskilla?

Saa haistaa, muttei maistaa. Minkä takia Iranissa ei järjestetä samana päivänä ajo-opetusta ja seksuaalineuvontaa? Etteivät kamelit uuvu liikaa. P Meinaan nyt on taas kasvusessa ja tuli nuo ajat mieleen, Mistä tunnistaa sokean nudistirannalla? Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä? Sillä ei ole mitään väliä, en aio jutella niitten kanssa! Miksi palovaroitin on nykyään pakollinen? Jotta uusavuttomat tietäisivät, milloin paisti on varmasti kypsä.

Olen aivan toivoton ruoan laittaja. En osaa laitaa mitään ruokaa. Grillataanko vai keitetäänkö ne? Mitä eroa on patterilla ja naisella? Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän kynttilän varassa. Vaimo huusi miehelleen kotiovella: Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni. Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa? Miten korjaat naisen rannekellon?

Mikä on pahempi kuin sovinistisika? Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan? Mikä on sellainen tietokoneohjelma, joka toimii moitteettomasti useimmissa käyttöjärjestelmissä, vie vain vähän muistitilaa, on tehokas, ja kehittyy vuosi vuodelta yhä vaativammaksi, tehokkaammaksi ja hienostuneemmaksi? Pistetääs tämä tänne ketjuun, Viivi Avellan kertoo rohkean avoimesti miesmaustaan. Radio Rockin lähetyksessä häntä pyydettiin selittämään lausuntoaan.

Avellán onnistui pistämään jopa pahemmaksi töräyttämällä, että häneen eivät "uppoa mokkakikkelit". Mä käytin ehkä väärää termiä "arjalainen meininki". Mä tykkään arjalaishenkisistä miehistä, elikkä muhun ei uppoo mokkakikkelit ja muut tämmöset etelän hetelmät, Avellán yritti paikata radiossa.

Avellán kertoi aikaisemmin IS: Insinööri, pappi ja lääkäri olivat menossa pelaamaan golfia. Kentällä oli kuitenkin pelivuorossa ryhmä näkövammaisia. Pappi alkoi rukoilla taivaasta apua, että näkövammaiset saisivat näkönsä takaisin. Lääkäri alkoi miettiä lääketieteellistä ratkaisua, silmäleikkausta, ongelmaan. Insinööri tokaisi oman mietteensä: Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?

Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita. Mistä tietää, että on bulimikkojen juhlissa? Ennen puhuttiin pyykkilautavatsasta,mut aika on pyyhkinyt senkin yli, joten nykyään käytetään nimitystä pesupallo ;D ;D ;D: Joo, nuo mittasuhteet on meilläkin menneet!

Kaikista viisauden lajeista jälkiviisaus on parasta, Maailmassa on vain kahdenlaisia naisia. Niitä jotka puhuvat koko ajan ja niitä jotka eivät koskaan vaikene. Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian: Liachin, "Mitkä vitun hobitit? Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly, Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on                                           yleensä mälli sisällä!

Mikä todistaa, ettei Mooses ollut lakimies? Hän sai koko lainsäädännön mahtumaan kymmeneen pykälään,                                         ja vielä ilman tuntuvaa palkkiota.

Veräjätkin huusi Kerää jätkä luusi -Rauli Badding Somerjoki: Ja rokki soi ja muita väärin kuultuja laulunsanoja http: Sitten lääkäri piiri ympyrän, joka miehen mielestä esitti jälleen norsua. Kun lääkäri näytti tähteä,      mies vastasi: Tjaa, sanoi lääkäri, "Teillä taitaa olla vikaa korvien välissä". Mies kimpaantui,          Minullako, Kyllä osaa naiset olla yksinkertasia. No, sen takiahan niitten kanssa mennäänki naimisiin. Kyllä se Johtaja Turhapuro on viisas mies ;D.

Mikä on tilastollisen tutkimuksen mukaan tärkein syy avioeroihin? Mistä tietää että naisen sukupuolielin on insinöörin suunnittelema? Jäteveden poisto on sijoitettu keskelle huvialuetta.

Bongaajan opas Koska lintujen havainnointi on tullut viime aikoina yhä suositummaksi ja muotiin on tullut erityisesti bongaus, niin seuraavassa on muutaman lintulajin kuvaus.

Ääni käheähkö, huorahtavan nikotteleva hik-hik-hik. Saa harvoin poikasia, vaikka pariutuukin usein. Muistuttaa Marilyn Monroeta, Sabrinaa tms. Ei ole koskaan saatu kiinni, pujahtaa vikkelästi tiehensä valvetilan tullen, mutta on silti pätevä seisottaja.

Seuraa usein Suurta Sukeltajaa ja auttaa tätä ahdistuksessaan, mutta vaatii kumisen sukellus- puvun. Pää suuri ja punainen, kaula suonikas, jäntevä. Heltta liukuu tavallisesti sukeltaessa pään yli. Pyrkii pesimään Venuksen temppelin uumeniin, mutta tavallisesti oksentaa sinne ja poistuu velttona. Lauluääni muistuttaa pierua ja hengitys pahanhajuinen. Liikkuu ja käy pyydykseen enimmäkseen iltayöstä.

Saadaan ansaan rahalla tai kehitysmaissa kuten Suomessa, pelkällä illallisella, nuhruisemmat yksilöt muutamalla kaljapullolla. Jaloimmat yksilöt vaativat karvapeitteen, mieluiten minkinnahkaisen. Voimakas kieli jolla pystyy arvaamattomiin tekoihin ja hyvin kehittyneet imulihakset. Naaras tunnettu piikana ja uros renkinä. Asustaa miehen housuissa ja on siellä valmiina tekemään mitä tahansa kun vain saa tehdä mitä tahansa. Yleensä nuokkuu pää alaspäin kuin lepakko, mutta työasento on kuin lipputangolla konsulaatin seinässä.

Pesii Afrikassa, mutta Suomessakin on pesintää muutamilla alueilla mm. Tavattu Suomessa viimeksi silloin, kun Anttoonin häitä juhlittiin ja munat löytyivät tappelun jälkeen kivestaskun palttoon lakkarista. Oikeutetusti vesilintu,ei kuitenkaan se jota heitetään.

Kuuluu yölintuihin, ottaa suuhun, antaa muuhun. Nopeudestaan tunnettu kun esileikit on leikitty. Yleisin on mustasilmäinen pilkkasiipi, joka on vittuillut väärälle miehelle. Nähtävästi vääristymä on syntynyt silloin kun suulalla on ollut se suussaan. Naaras tunnetaan siitä, että edellisen seuraamuksena on joku muu paikka märkä. Osaa keittää myös munia tai munat. Kiva lintu    Tosin joukossa esiintyy epänormaaliutta, joka vie homotiaisen parittelemaan myös naaraiden kanssa ja täten laji on toistaiseksi säilynyt.

Viimeisin uhka on immuunikato. Joissakin tapauksissa pelätty lintu. Tämän linnun kohtalo on varoittava esimerkki lainlaatijan varomattomuudesta. Tämä sirkku tunnetaan hyvin iloluontoisena eikä ole kalliskaan    Tunnetaan parhaiten siitä että sillä on tosi pieni. Pesii hautausmailla ja ääntelee kuin kuolemankorinaa rykivä vanhus.

Ei siis kuulu ilolintuihin. Pesä on kyllä niin saastainen, ettemme suosittele sinne menoa selvinpäin. Sisämaassa varsin yleinen, kiljunnasta tunnistettavissa suvi-iltaisin. NOKIKANA Tavallinen maatiaiskana joka meni kukkoa karkuun tuhkakasaan ja sai näin naismaisella tavalla houkuteltua kukon peräänsä saaden kerrankin kukolta kunnolla. NAAKKA Asuu ja pesii vain kirkkojen torneissa, joskus kellotapuleissa, joten sen arvellaan olevan suntion valepukuinen kana.

Kaksi lajia, joista toinen antaa ensimmäisellä kerralla ja toinen vasta toisella. On horo kuin mikä ja aina puutteessa. Mikä on itsetunnon huippu? Suomipoika turistina kelluu Thames -joessa selällään jorma ojossa ja Lontoon kohdalla huutaa, Työvoimatoimistoon tuli kiireisen näköinen mies.

Virkailija selasi hetken papereitaan,.. Seuraavana päivänä työnjohtaja tuli uudelleen työvoimatoimistoon. Meille ei ollut muistettu antaa avaimia, ja sillä aikaa kun niitä käytiin                       noutamassa, niin eikös tämä kaveri maalannut eteisen postiluukun kautta"!

Nuoruus on aika, jolloin poika kieltäytyy uskomasta, että eräänä päivänä hän on yhtä torvi kuin isänsä. Nainen on kuin pikakivääri, Pienitissinen tyttö meni alusvaateliikkeeseen, Silmälääkäri täytti 50 vuotta. Sairaalan henkilökunta juhlisti päivää kakkukahveilla. Kakun koristeena oli suuri marsipaanista tehty silmä.

Päivänsankari kuiskasi kollegalleen gynekologille: Tuskin maltan odottaa sinun vuotispäivääsi. Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia?

Roope - Toukokuu 16, , No, mulla sit sellainen kaveri joka on kuuromykkä ja lähdettiin kaljalle. Toinen, kolmas ja sit vielä yhdet ja toinen, jne. Seuraavien kaljojen aikana sit siihen puutui paikan ovimieskin, minä siihen tönimään kaveria ja näyttämään, että hiljaa, No, minä siihen että "sori nyt mut toi mun kaveri on kuuromykkä, et ei sua kuule vaikka huutaisit mitä, et näytä sille suus, niin se lukee sun huulilta"!!!

Sit riitti, ei tarvinut edes loppuja juoda kun jo mentiin!!! Kaveri ehti sen verran kerätä kamojaan, kynä ja vihko! En tiedä mitä poke kelas, me ei voitu ku nauraa, Ollaan ryypätty monestikin viel "samoissa merkeissä" ;D.

Mistä sinä niin päättelet? Isä sanoi aamulla, että nyt ne apinat ovat taas sotkeneet sähkönjakelun. Havaintojen mukaan Helsingin Aleksis Kiven katu on Suomen monimutkaisin katu. Kaikenmaailman terveysintoilijat kehottavat meitä raavaita uroitakin syömään terveellisesti, Nooh, mikäs sie olet? Nainen siihen; Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka lähemmän tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi.

Kun nainen pyyhki sitä hieman, tuli tietenkin henki esiin. No, mikäs se olisi"? Haluan, että nämä maat lopettavat taistelemasta keskenään. Luulenpa, että asialle ei ole mitään tehtävissä. Olen hyvä, mutta en NIIN hyvä, toivo jotain muuta.

Miestä joka on ajattelevainen ja rakastavainen, joka ottaa muut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet kotitöistä. Joka on uskollinen, hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan. Lyhyesti sanottuna ihanteellinen elämänkumppani.

..

: Homoseksuaaliseen seksikäs mies alasti ylikerroin forum

THAI HIERONTA MIKKELI HD HOMOSEKSUAALISEEN PORNO ONLINE Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Laittoi kojeen päälle, testasi kenkäparia, ja välittömästi kone ilmoitti: Kun käkikellon vetää, se sanoo tik tak. Sitä sitten tultiin siihen Nais-vuoren kohtaan, niin sanoin sille kuskille, et voit pysäyttää tässä, tiedän missä ollaan, et olin eilenkin tuolla! Ikävää että kaikilla ei ole "oppeja" oikeanlaiseen käytökseen. Astuin sisälle, niin jo joku vääräleuka huutelemaan "mikäs se Pavella mukana"?
KALU ORGASMI GAY SUOMIPORNO GINA Tähän ei kyllä auta mikään muu kuin että siirrytte yöksi nukkumaan toiseen huoneeseen. Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita. Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan? Etkö ymmärrä, että minä kokkaan, siivoan, pesen ja silitän pyykkiä päivät pitkät?! Viimein opettaja huokasi ja sanoi: Mies jatkaa matkaansa kunnes hän näkee toisen alastoman intiaanin, joka myös makaa alastomana maassa kalu pystyssä. Johtajalla oli ongelmia alaistensa kanssa.
Homoseksuaaliseen seksikäs mies alasti ylikerroin forum Kolme laihialaista oli junamatkalla ja he olivat joutuneet ostamaan liput. Kentällä oli kuitenkin pelivuorossa ryhmä näkövammaisia. Sairaalan henkilökunta juhlisti päivää kakkukahveilla. Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista? Samoihin aikoihin oli tositapahtuma Vilnasta:
Pissa kakka leikit ilmaiset gay videot homo Hot blonde gay porn viro sex
RYHMÄ SEX HOMO EROOTTISET ALUSASUT Homo seksiseuraa rovaniemi seksikäs yöasu
Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua. No, sen takiahan niitten kanssa mennäänki naimisiin. Onko Suomessa olemassa senttistä kääpiönunnaa? Avun Maailma Lue ilmaiseksi! Hetken kuluttua Pave tulee ulos pala WC-paperia perseestään roikkuen. Asustaa miehen housuissa ja on siellä valmiina tekemään mitä tahansa kun vain saa tehdä mitä tahansa.

Helsingin Uutiset metropainos Lue ilmaiseksi! Ammatti- ja järjestölehdet Asuminen, rakentaminen ja puutarhanhoito Autot ja moottoriajoneuvot Metsästys, kalastus, aseet 7. Ruoka ja juoma Talouselämä ja yritystoiminta Tietotekniikka ja tietoliikenne Urheilu ja liikunta Rekisteröidy Tietoa palvelusta Asiakaspalvelu Kustantajille.

Uusimmat lehdet   Ammatti- ja järjestölehdet 86   Asiakaslehdet 3   Asuminen, rakentaminen ja puutarhanhoito 24   Autot ja moottoriajoneuvot 56   Harrastukset 95   Ilmaiset lehdet   Kaupunkilehdet 79   Kirjat 2   Kulttuuri 38   Kuvastot 3   Lifestyle 9   Matkailu 21   Metsästys, kalastus, aseet 7   Musiikki Mies tulee juosten kotiin ja huutaa jo ovelta vaimolleen: Pakkaanko bikinit vai toppatakin?

Gigantin myyjä totesi saaneensa vähemmän palkkaa kuin aiemmin. Tutkittuaan palkan tilillepanoa tarkemmin oli siinä saate jossa luki. Ruotsalainen, englantilainen, italialainen ja ranskalainen keskustelivat siitä, mitä nimitystä kussakin maassa käytettiin miehen sukukalleuksista: Ruotsalainen sai ensiksi puheenvuoron: Mitä siitä tulee, kun saunassa on kaksi vihaista naista, joilla on menkat? Miksi muuten naisilla loppuu kuukautiset? Miks naiset aina kattoo pornoleffat kokonaan?

No kun ne luulee että lopussa mennään naimisiin. Tälle päivälle tositapahtuma tältä aamulta!!! Lähes sokea ja liikuntarajoitteinen Pave oli tekemässä aamu tömpsyä, Sen että kohdistin linssit niin jumal Samoihin aikoihin oli tositapahtuma Vilnasta: En ollut leimannut linjan-autonkuljettajalta ostaamaani lippua.

Tuli mentya rennosti vain veivautuen autoon istumaan "meditoimaan". Sanoin, etta kuski on tiettavasti salaliitossa kanssanne, ettei voinut sitten muistuttaa lipun tarvittavan erikseen leimata. Sanoin, etta eikun kyttikselle jos niin vaaditte. Heidan autossan sitten pahemman sateen pideltyani sanoin, etta jos tosiaan viela saan tasta virallisen kuitin, voin suorittaa tarkastussumman oma ajatus: Veivat sitten keskustan alueen kupeeseen ja toivottivat hyvia paivanjatkoja.

Enaa ei yhtaan vituta. Sen verran huokeaa viina Scotch taala ja se nousee tassa paahan. Netista katsoin, etta taalla on nama paheet halpoja melko pieni alkoholivero. Senuku kauppakeskuksen BMS joku computerai tms. Ainakin aihioita taydennykseksi ilman teostomaksua ostettava mukaan Suomeen.

Hyva paikka vaikka Pasille, jos Tallinnaa pitemmalle on halu matkailla. Mitä eroa on tuhmalla naisella ja laskukoneella? Laskukone jakaa ja kertoo, mutta tuhma nainen ei kerro. Meidän perheen aamun avaus; Isäntä laulaa "virren", Ja kyllä siinä mukula saa sen herätyksen että kamat lentelee ja Vit Luontotyttö sattui valumaan vauhdilla puusta alas, ja siinä rytäkässä meni tikku pimperoon.

Huuto oli hirvee, ja eikun pikaisesti lääkäriin. Lääkäri tutki vehjeksen, totesi tilanteen ja poistui. Tyttö makasi tuskissaan kolme päivää. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun kädenkäänteessä, kipu hellitti hetimiten. Tyttö  tivasi, että miks perkeleessä se niin kauan kesti? Kelopuun poisto virkistysalueelta vaatii ympäristökeskuksen luvan. Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?

Kun käkikellon vetää, se sanoo tik tak. Kun ruotsalaista vetää, se sanoo tack tack. Blondi tuli saunasta ja näki täyden roskapussin. Päätti viedä sen heti roskalaatikkoon ja tietenkin alasti, eihän siellä tähän aikaan ketään käy. Sattui naapurin isäntä tulemaan kontille samaan aikaan. Blondi työnsi päänsä roskalaatikkoon ettei naapuri tunnistaisi häntä.

Naapuri näki laatikon laidalla paljaan perseen ja teki temput takaapäin. Isäntä meni kotio ja tuumasi vaimolleen "Et ikinä usko kuinka hyvää tavaraa nykyään heitetään pois". Olet liian juovuksissa, jos: Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan? Hän ostaa yhden sijasta kaksi koria olutta. Mitä yhteistä on anopilla ja pullolla shamppanjaa? Molemmat on parhaimmillaan kylmänä ja avattuna.

Tuli mieleen, kun näin Hummerin H2. Tapahtui muinaisaikoina, että Jumala päätti viisaudessaan hävittää koko ihmiskunnan vedenpaisumuksella. Hän ilmoitti asiasta Nooalle, joka teki Jumalan ohjeiden mukaan arkin, johon hän sai ottaa vain perheensä sekä kaksi kappaletta eläimiä joka lajista ja ruokaa. Vedenpaisumus tuli, ja kaikki maan asukkaat hukkuivat viikkoja kestäneisiin sateisiin.

Vain Nooa perheineen sekä arkissa olleet eläimet selvisivät. Maata ei näkynyt ympärillä ja ajan mittaan vedessä ajelehtivassa arkissa nousi esiin ongelma, johon ei ollut osattu varautua. Arkin lukuisat eläimet luonnollisesti tuottivat niin paljon lantaa, että koko arkki uhkasi upota. Lopulta Nooa päätti, että se kaikki on lapioitava mereen.

Niinpä hän ja hänen perheensä lapioivat sontaa yli laidan monta peräkkäistä päivää, kunnes arkki oli vihdoin siisti ja vedenpaisumus loppu. Myöhempinä aikoina Nooan ja hänen perheensä suuri lapiointiurakka unohtui eikä tuhansien vuosien päästä kukaan enää muistanut tuota suunnatonta paskakuormaa, joka oli kipattu arkista.

Sitten eräänä päivänä Kolumbus löysi sen. Kohta se taitaa autioitua tämäkin foorumi.. Saksalainen, yhdysvaltalainen ja ruotsalainen olivat kuolleet ja jännittivät taivaan portilla. Koska te kaikki olette hyvin nuoria, sanoi Pyhä Pietari, päästän teidät kaikki takaisin. Mutta teidän jokaisen täytyy luvata parantaa paha tapanne.

Sinä, saksalainen, et saa enää koskaan juoda olutta. Amerikkalainen, sinun täytyy luvata, ettet enää yritä rikastua. Ruotsalainen, sinä et saa enää koskaan olla yhdynnässä miesten kanssa. Ystävykset palautettiin siis maan pinnalle, sattumalta baarin eteen. Saksalainen ei pystynyt hillitsemään itseään vaan meni baariin. Kadulle jääneet kuulivat posahduksen, eikä saksalaista näkynyt enää missään. Järkyttyneenä amerikkalainen ja ruotaslainen jatkoivat matkaa, kunnes amerikkalainen huomasi kadulla jonkun kadottaman lompakon.

Hän kumartui nostamaan sitä, jolloin kuului iso posahdus, eikä kumpaakaan näkynyt enää missään. Mitä yhteistä on Hiroshiman atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla? Miksi naiset juovat nykyään enemmän? Koska siteet on niin imukykyisiä että kurkku on aina kuiva. Lopulta hän löytää talon, mutta ikkunasta sisään katsoessaan hän näkee kummallisen näyn: Nainen on alastomana kontillaan lattialla ja vetelee rintojaan. Mies seisoo hänen edessään sateenvarjo kädessä ja heittelee toisella kädellään marjoja pottaan.

Katselija epäilee, että molemmat ovat hulluja, ja päättää jatkaa matkaa. Pian hän löytääkin toisen talon. Siellä hän kuulee selityksen naapurien omituiseen käytökseen. Molemmat ovat kuuromykkiä ja keskustelivat elekielellä.

Oooon se päivä vielä huomennakin. Mitä eroa on naisella ja lautasella? Lautasen voi nuolla kuivaksi. Naistutkimuksen merkittävimmät saavutukset Nyt ei enää tarvitse vähätellä naistutkimusta tieteenä. Alle on koottu tärkeimmät tutkimusongelmat ja -tulokset.

Miksi Jumala loi naisen? Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut? Miten kissasta tehdään lehmä? Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä? Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista? Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?

Mistä tietää että vaimo on kuollut? Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä? Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi? Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään? Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla. Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti erästä lihanpalaa ja kysyi: Ennen kuin sain silmälasit oli niin helppo selvitä liikenteessä, mutta nyt autoja tulee joka puolelta.

Nainen meni miehensä kanssa lääkärin puheille. Tarkastuksen jälkeen tohtori vei vaimon sivummalle ja sanoi: Valmista joka aamu hänelle terveellinen aamiainen ja lähetä hänet töihin hyvillä mielin. Valmista lounaaksi hänelle lämmin, ravitseva ateria ja saa hänet hyvälle tuulelle, ennen kuin hän lähtee taas töihin. Valmista päivälliseksi erityisen hieno ateria äläkä kuormita häntä kotiaskareilla. Hoida häntä kaikin tavoin.

Matkalla kotiin aviomies kysyi vaimoltaan, mitä lääkäri oli sanonut. Johtajalla oli ongelmia alaistensa kanssa. Hän piti näille tiukan puhuttelun ja laittoi sen jälkeen vielä oveensa pienen kyltin: Kun hän tuli ruokatunnilta oli joku teipannut viereen lapun: Vaimonne soitti, hän haluaa kylttinsä takaisin. Tähän ei kyllä auta mikään muu kuin että siirrytte yöksi nukkumaan toiseen huoneeseen. Jo pitkään Romukauppias Narri Hiukkanen oli käyttäytynyt omituisesti töissä ja päätyi lopulta psykiatrin puheille: Kyllästyneenä töihinsä Romukauppias Narri Hiukkanen päätti lopulta vaihtaa ammattia: Ensimmäisenä aamuna hänelle annettiin moottorisaha käteen ja lähetettiin metsään.

Illalla hän palasi lopen uupuneena takaisin ja valitteli työnjohtajalle: Tämä saha on niin huono. Työnjohtaja ihmetteli, nykäisi narusta ja saha lähti käyntiin. Päätettiinpä kerran eräässä yliopistossa tutkia, pitääkö paikkansa, että koirista ja niiden isännistä tulee lopulta aivan toistensa kaltaisia.

Tutkimukseen kutsuttiin kolme koiraa. Ensimmäisen isäntä oli arkkitehti, toisen insinööri ja kolmannen Romukauppias Narri Hiukkanen. Koirat vietiin yksi kerrallaan suureen huoneeseen, jonka keskellä oli kasa luita. Ensimmäiseksi huoneeseen ohjattiin arkkitehdin koira, joka rakensi luista näppärän pikku kaupungin taloineen, katuineen ja puistoineen. Seuraavaksi saapui insinöörin koira. Se jakoi kasat kahtia, taas kahtia ja niin edelleen, kunnes kaikki luut oli järjestetty samankokoisiin pikku kasoihin symmetrisessä järjestyksessä.

Lopulta paikalle saapui pari tuntia myöhässä koira, jonka isäntä oli Romukauppias Narri Hiukkanen. Se söi suihinsa kaikki luut, paritteli kahden muun koiran kanssa, röyhtäisi ja piti loppupäivän vapaata. Mitä yhteistä on 9 voltin paristolla ja naisen peräaukolla? Ja heitetään vielä toinen; Tukholmassa asui kerrostalon kuudennessa kerroksessa seinänaapureina somaliperhe ja turkkilaisperhe.

Turkkilainen piti kovia bileitä ja somalilla meni tähän hermot. Yhtenä päivänä somali meni turkkilaisen asuntoon ja kiukuspäissään heitti turkkilaisen kakaran parvekkeelta alas. Turkkilainen suuttui tästä ja meni somalin kämppään ja heitti somalikakaran parvekkeelta. Turkkilainen otti vielä toisenkin somalin kakaran ja heitti sen myös parvekkeelta. Kysymys kuuluu, että voittiko turkkilainen vai voittiko ruotsi ? Mies tuli kotiin töistä, laittoi tv: Juotuaan oluen, mies sanoi: Juotuaan tämänkin oluen, mies sanoi,                  "Äkkiä, tuo minulle vielä yksi olut ennenkuin se alkaa.

Tallustele sisälle kuin maailman omistaja,  läsähdät tuoliisi etkä edes tervehdi minua, ja oletat voivasi kohdella minua kuin orjaasi.

Etkö ymmärrä, että minä kokkaan, siivoan, pesen ja silitän pyykkiä päivät pitkät?! Mitä yhteistä on pingviinillä ja JAS-hävittäjällä? Vaikka molemmilla on siivet, kumpikaan ei pysy ilmassa. Pakko pistää tälle päivälle, Ei sitä oo ennenkään tarvinnu maadottaa, Vähän aikaa sitten havaittiin , että minua nuorena vaivannut ADHD on:: Tällaisiako vaimomme on liikenteessä?!! Taannoin hän sanoi, että homoseksuaalisuus on iljetys viitaten 3.

Seuraavassa avoin kirje, jonka Tri Laura sai eräältä kuulijaltaan: Hyvä tohtori Laura, Kiitos siitä, että teet niin paljon opettaaksesi ihmisille Jumalan lakia. Olen oppinut paljon ohjelmastasi, ja pyrkinyt myös jakamaan tietoni niin monelle ihmiselle kuin mahdollista. Aina kun joku yrittää puolustella homoseksuaalien elämäntapaa, yksinkertaisesti viittaan 3. Tarvitsisin kuitenkin neuvoasi muutaman muun lain suhteen, miten niitä pitäisi noudattaa.

Heidän mielestään tuoksu ei ole mieluisa. Pitäisikö minun kirota heidät? Nykypäivänä, mikä mielestäsi olisi sopiva hinta hänestä? Eräs ystäväni on sitä mieltä, että tämä pätee meksikolaisiin, mutta ei kanadalaisiin. Miksi en saisi omistaa kanadalaisia? Mooseksen kirja 2 Moos.

Onko minulla moraalinen velvollisuus tappaa hänet itse? Voisitko selventää tämän asian? Myönnän, että käytän lukulaseja. Pitääkö näköni olla virheetön, vai voiko tätä jotenkin kiertää? Kuinka heidän tulisi kuolla? Voinko kuitenkin pelata amerikkalaista jalkapalloa, jos käytän käsineitä? Mooseksen kirjan lakia 3.

Samoin hänen vaimonsa rikkoo käyttämällä vaatteita, joiden valmistuksessa on käytetty kahdenlaista kuitua puuvilla-polyester -sekoitetta. Hän myös kiroilee paljon. Onko todellakin tarpeellista nähdä vaiva kutsua koko kaupungin väki kivittämään heitä? Emmekö voisi vain polttaa heidät perhepiirissä niin kuin teemme ihmisille, jotka makaavat puolisonsa perheenjäsenten kanssa? Kiitos taas kerran, että muistutit meitä siitä, että Jumalan sana on ikuinen ja muuttumaton. Uskollinen kuulijasi ja palvova ihailijasi.

Olen opettanut tyttöjäni käyttäytymään emotionaalisesti, ajattelemaan jos itse joutuisi "kohteeksi - uhriksi" esim. Tänään sitten tuo nuorin "veti herneet nenäänsä" ja antoi isälleen oikein ryöpytyksen, Kirosi ja haukkui isänsä, No, kysyin sitten mikä tuo hyytelö-juttu oikein on, niin vastasi, Kaksi asiaa on loputtomia: Avaruus ja ihmisen tyhmyys.

Enkä ole ihan varma siitä avaruudesta. D Maistuis varmaan mullekin. En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona, ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua.

Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille. Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan. Ei helvetti arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki. Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pillussa ja haistatti niitä lapinmiehellä.

Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui: Miten päästä eroon selluliitistä? Kotiin tultuasi on selluliitti pakannut tavaransa ja lähtenyt. Kylläpä vaan, on testattu  ;D. Miksi tummat syövät koiranmakkaraa? Koska niissä lukee että herkkua mustille. Mikä on neekereiden ehköisyväline? Mitä yhteistä on Susan Kurosella ja taskulaskimella. Kummatkin jakaa ja kertoo. PLUSkaveri - Maaliskuu 21, , Olut Olut maistuu lämpimänä pirun pahalta. Pillu on hyvää kuumana! Pillu Jääkylmä olut saa sinut tyydyttyneeksi.

Jääkylmä pillu tekee päinvastoin. Olut Jos saat karvan suuhun nauttiessasi pillua, se ei tunnu niin pahalta kuin löytää karva olut pullosta.

Pillu Mäyräkoiran voi jakaa kavereiden kesken.. Tasapeli Jos meet himaan haisten oluelta, muija suuttuu. Olut Osta paljon olutta ja lihot. Osta paljon pillua ja olet pian rutiköyhä. Olut On sosiaalisesti hyväksyttävää nautit olutta futis matsissa. Olet legenda jos teet sen pillun kanssa! Pillu Jos poliisi haistaa oluen hengityksessäsi, tulee juopumus testi.

Jos poliisi haistaa pillun hengityksessäsi, tulle ylä-vitonen. Neljä nunnaa seisoi jonossa ripittäytymässä. Ensimmäinen nunna meni ripittäytymään ja sanoi: Toinen nunna meni ripittäytymään ja sanoi, "Siunaa minua isä, sillä olen tehnyt syntiä ja koskettanut miehen yksityistä osaa. Kolmas ja neljäs nunna seisoi jonossa. Neljäs nunna taputti kolmatta olkapäälle ja kysyi, "Pahastuisitko, jos minä menisin ensin? Mitä tapahtuu kun neekeri kävelee suojatiellä?

Lasisilmä Muutamia päiviä ennen peräsuolen tähystystä yksisilmäinen mies nielaisi vahingossa lasisilmänsä. Hän oli jonkin verran huolissaan, mutta kun sillä ei ollut terveydellistä vaikutusta, hän unohti sen.

Sitten kun hän oli tohtorin vastaanotolla, mies seurasi tohtorin ohjeita, riisuutui ja meni makuulle vatsalleen. Ensimmäinen asia, mitä lääkäri näki katsoessaan miehen takapuoleen, oli lasisilmä joka tuijotti häntä takaisin!

Olsikahan yhden hulamlaisen tuktimusken muakan, Loput voiavt olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea  tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna. Kymmenen asiaa jotka miehet tietävät naisista 1. Tosi mies ei tanssi kun kaksi kertaa elämänsä aikana. Omissa häissään ja anopin hautajaisissa. Wanha, mut aina jaksaa hymyilyttää.. Aikuistumisen merkkejä  ;D ;D ;D           Huonekasvisi ovat elossa.

Et myöskään polttele niiden lehtiä. Ihannevaimo Tässä lista lauseista, joita ihannevaimo sanoo miehelleen. Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa kalastamaan, se vähentää stressiä.

Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa, Jäikö sulle yhtään rahaa illasta? Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään. Sadalta vaaleatukkaiselta turkulaiskaunokaiselta  kysyttiin, josko he haluaisivat olla Iken kanssa - silleen.

Tää on varmaan kaikille tuttu jo entuudestaan.. Palaute vartiointiliikkeen puhelinvastaajaan http: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan nainen: Lue teksti alhaalta ylös!

Oletko muuten kuullut tarinaa kahdesta miehestä jotka olivat menossa sterilisaatioon? Hoitaja käski ensin toisen miehen toimenpidehuoneeseen ja käski riisuuntua.

Tämän jälkeen hoitsu ajeli miehen vehkeen paljaaksi. Sen jälkeen hoitaja otti hierontaöljypullon ja alkoi kiivaaseen tahtiin runkkaamaan Hoitaja selitti että operaatio on helpompi hoitaa kun on 'putket' tyhjänä Kun homma oli hoidettu ja ukko makoili rentona pöydällä, hoitaja pyysi seuraavan potilaan sisään. Sama juttu, vaatteet pois ja karvojen ajelu Sen jälkeen hoitaja ottikin suihin tältä toiselta potilaalta Kun homma oli valmis niin setä kiitteli että oli elämänsä paras suihinotto!!!

Tämä toinen sitten vähän hämmästeli juttua ja kysyikin hoitajalta, miksi tältä toiselta otit suihin ja mulle hoidit homman pelkin käsin, kylmän öljyn kera? Hoitaja vastasi että tälläinen on ero Kelan ja yksityisen sairasvakuutuksen välillä Eppu74 - Huhtikuu 08, , Mies ottaa laiturilla kossua ja vaimo sihisee vieressä. Mustalainen, somali ja venäläinen istuvat autossa. P Somali lauloi karaokessa: Mustalaista alkoi moinen ottaa päähän ja hän meni laulamaan: Ruotsalaispoika oli kateellinen suomalaiselle ystävälleen, varsinkin tämän kyvystä iskeä naisia kesäisellä uimarannalla.

Lopulta hän kysyi ystävänsä salaisuutta. Kun oltiin seuraavan kerran hiekkarannalla ruotsalainen päätti kokeilla samaa konstia ja lähti kuljeskelemaan viehättävien neitosten sekaan.

Pian hän palasi kuitenkin pettyneenä takaisin. Naiset vain poistuvat mahdollisimman kauas minut nähdessään. Suomalainen katsoi kaveriaan vähän tarkemmin ja totesi: Mitä yhteistä on gynekologilla ja pizzataksikuskilla?

Saa haistaa, muttei maistaa. Minkä takia Iranissa ei järjestetä samana päivänä ajo-opetusta ja seksuaalineuvontaa?

Etteivät kamelit uuvu liikaa. P Meinaan nyt on taas kasvusessa ja tuli nuo ajat mieleen, Mistä tunnistaa sokean nudistirannalla? Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä?

Sillä ei ole mitään väliä, en aio jutella niitten kanssa! Miksi palovaroitin on nykyään pakollinen? Jotta uusavuttomat tietäisivät, milloin paisti on varmasti kypsä. Olen aivan toivoton ruoan laittaja. En osaa laitaa mitään ruokaa. Grillataanko vai keitetäänkö ne? Mitä eroa on patterilla ja naisella? Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän kynttilän varassa.

Vaimo huusi miehelleen kotiovella: Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni. Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa? Miten korjaat naisen rannekellon? Mikä on pahempi kuin sovinistisika? Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan? Mikä on sellainen tietokoneohjelma, joka toimii moitteettomasti useimmissa käyttöjärjestelmissä, vie vain vähän muistitilaa, on tehokas, ja kehittyy vuosi vuodelta yhä vaativammaksi, tehokkaammaksi ja hienostuneemmaksi?

Pistetääs tämä tänne ketjuun, Viivi Avellan kertoo rohkean avoimesti miesmaustaan. Radio Rockin lähetyksessä häntä pyydettiin selittämään lausuntoaan. Avellán onnistui pistämään jopa pahemmaksi töräyttämällä, että häneen eivät "uppoa mokkakikkelit". Mä käytin ehkä väärää termiä "arjalainen meininki". Mä tykkään arjalaishenkisistä miehistä, elikkä muhun ei uppoo mokkakikkelit ja muut tämmöset etelän hetelmät, Avellán yritti paikata radiossa.

Avellán kertoi aikaisemmin IS: Insinööri, pappi ja lääkäri olivat menossa pelaamaan golfia. Kentällä oli kuitenkin pelivuorossa ryhmä näkövammaisia. Pappi alkoi rukoilla taivaasta apua, että näkövammaiset saisivat näkönsä takaisin.

Lääkäri alkoi miettiä lääketieteellistä ratkaisua, silmäleikkausta, ongelmaan. Insinööri tokaisi oman mietteensä: Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.

Mistä tietää, että on bulimikkojen juhlissa? Ennen puhuttiin pyykkilautavatsasta,mut aika on pyyhkinyt senkin yli, joten nykyään käytetään nimitystä pesupallo ;D ;D ;D: Joo, nuo mittasuhteet on meilläkin menneet! Kaikista viisauden lajeista jälkiviisaus on parasta, Maailmassa on vain kahdenlaisia naisia.

Niitä jotka puhuvat koko ajan ja niitä jotka eivät koskaan vaikene. Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian: Liachin, "Mitkä vitun hobitit? Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly, Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on                                           yleensä mälli sisällä! Mikä todistaa, ettei Mooses ollut lakimies? Hän sai koko lainsäädännön mahtumaan kymmeneen pykälään,                                         ja vielä ilman tuntuvaa palkkiota.

Veräjätkin huusi Kerää jätkä luusi -Rauli Badding Somerjoki: Ja rokki soi ja muita väärin kuultuja laulunsanoja http: Sitten lääkäri piiri ympyrän, joka miehen mielestä esitti jälleen norsua. Kun lääkäri näytti tähteä,      mies vastasi: Tjaa, sanoi lääkäri, "Teillä taitaa olla vikaa korvien välissä".

Mies kimpaantui,          Minullako, Kyllä osaa naiset olla yksinkertasia. No, sen takiahan niitten kanssa mennäänki naimisiin. Kyllä se Johtaja Turhapuro on viisas mies ;D. Mikä on tilastollisen tutkimuksen mukaan tärkein syy avioeroihin? Mistä tietää että naisen sukupuolielin on insinöörin suunnittelema? Jäteveden poisto on sijoitettu keskelle huvialuetta. Bongaajan opas Koska lintujen havainnointi on tullut viime aikoina yhä suositummaksi ja muotiin on tullut erityisesti bongaus, niin seuraavassa on muutaman lintulajin kuvaus.

Ääni käheähkö, huorahtavan nikotteleva hik-hik-hik. Saa harvoin poikasia, vaikka pariutuukin usein. Muistuttaa Marilyn Monroeta, Sabrinaa tms. Ei ole koskaan saatu kiinni, pujahtaa vikkelästi tiehensä valvetilan tullen, mutta on silti pätevä seisottaja. Seuraa usein Suurta Sukeltajaa ja auttaa tätä ahdistuksessaan, mutta vaatii kumisen sukellus- puvun. Pää suuri ja punainen, kaula suonikas, jäntevä. Heltta liukuu tavallisesti sukeltaessa pään yli.

Pyrkii pesimään Venuksen temppelin uumeniin, mutta tavallisesti oksentaa sinne ja poistuu velttona. Lauluääni muistuttaa pierua ja hengitys pahanhajuinen.

Liikkuu ja käy pyydykseen enimmäkseen iltayöstä. Saadaan ansaan rahalla tai kehitysmaissa kuten Suomessa, pelkällä illallisella, nuhruisemmat yksilöt muutamalla kaljapullolla. Jaloimmat yksilöt vaativat karvapeitteen, mieluiten minkinnahkaisen.

Voimakas kieli jolla pystyy arvaamattomiin tekoihin ja hyvin kehittyneet imulihakset. Naaras tunnettu piikana ja uros renkinä. Asustaa miehen housuissa ja on siellä valmiina tekemään mitä tahansa kun vain saa tehdä mitä tahansa. Yleensä nuokkuu pää alaspäin kuin lepakko, mutta työasento on kuin lipputangolla konsulaatin seinässä. Pesii Afrikassa, mutta Suomessakin on pesintää muutamilla alueilla mm.

Tavattu Suomessa viimeksi silloin, kun Anttoonin häitä juhlittiin ja munat löytyivät tappelun jälkeen kivestaskun palttoon lakkarista. Oikeutetusti vesilintu,ei kuitenkaan se jota heitetään.

Kuuluu yölintuihin, ottaa suuhun, antaa muuhun. Nopeudestaan tunnettu kun esileikit on leikitty. Yleisin on mustasilmäinen pilkkasiipi, joka on vittuillut väärälle miehelle. Nähtävästi vääristymä on syntynyt silloin kun suulalla on ollut se suussaan. Naaras tunnetaan siitä, että edellisen seuraamuksena on joku muu paikka märkä. Osaa keittää myös munia tai munat. Kiva lintu    Tosin joukossa esiintyy epänormaaliutta, joka vie homotiaisen parittelemaan myös naaraiden kanssa ja täten laji on toistaiseksi säilynyt.

Viimeisin uhka on immuunikato. Joissakin tapauksissa pelätty lintu. Tämän linnun kohtalo on varoittava esimerkki lainlaatijan varomattomuudesta. Tämä sirkku tunnetaan hyvin iloluontoisena eikä ole kalliskaan    Tunnetaan parhaiten siitä että sillä on tosi pieni. Pesii hautausmailla ja ääntelee kuin kuolemankorinaa rykivä vanhus.

Ei siis kuulu ilolintuihin. Pesä on kyllä niin saastainen, ettemme suosittele sinne menoa selvinpäin. Sisämaassa varsin yleinen, kiljunnasta tunnistettavissa suvi-iltaisin. NOKIKANA Tavallinen maatiaiskana joka meni kukkoa karkuun tuhkakasaan ja sai näin naismaisella tavalla houkuteltua kukon peräänsä saaden kerrankin kukolta kunnolla.

NAAKKA Asuu ja pesii vain kirkkojen torneissa, joskus kellotapuleissa, joten sen arvellaan olevan suntion valepukuinen kana. Kaksi lajia, joista toinen antaa ensimmäisellä kerralla ja toinen vasta toisella.

On horo kuin mikä ja aina puutteessa. Mikä on itsetunnon huippu? Suomipoika turistina kelluu Thames -joessa selällään jorma ojossa ja Lontoon kohdalla huutaa, Työvoimatoimistoon tuli kiireisen näköinen mies.

Virkailija selasi hetken papereitaan,.. Seuraavana päivänä työnjohtaja tuli uudelleen työvoimatoimistoon. Meille ei ollut muistettu antaa avaimia, ja sillä aikaa kun niitä käytiin                       noutamassa, niin eikös tämä kaveri maalannut eteisen postiluukun kautta"! Nuoruus on aika, jolloin poika kieltäytyy uskomasta, että eräänä päivänä hän on yhtä torvi kuin isänsä. Nainen on kuin pikakivääri, Pienitissinen tyttö meni alusvaateliikkeeseen, Silmälääkäri täytti 50 vuotta.

Sairaalan henkilökunta juhlisti päivää kakkukahveilla. Kakun koristeena oli suuri marsipaanista tehty silmä. Päivänsankari kuiskasi kollegalleen gynekologille: Tuskin maltan odottaa sinun vuotispäivääsi. Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia?

Roope - Toukokuu 16, , No, mulla sit sellainen kaveri joka on kuuromykkä ja lähdettiin kaljalle. Toinen, kolmas ja sit vielä yhdet ja toinen, jne. Seuraavien kaljojen aikana sit siihen puutui paikan ovimieskin, minä siihen tönimään kaveria ja näyttämään, että hiljaa, No, minä siihen että "sori nyt mut toi mun kaveri on kuuromykkä, et ei sua kuule vaikka huutaisit mitä, et näytä sille suus, niin se lukee sun huulilta"!!!

Sit riitti, ei tarvinut edes loppuja juoda kun jo mentiin!!! Kaveri ehti sen verran kerätä kamojaan, kynä ja vihko! En tiedä mitä poke kelas, me ei voitu ku nauraa, Ollaan ryypätty monestikin viel "samoissa merkeissä" ;D. Mistä sinä niin päättelet? Isä sanoi aamulla, että nyt ne apinat ovat taas sotkeneet sähkönjakelun. Havaintojen mukaan Helsingin Aleksis Kiven katu on Suomen monimutkaisin katu.

Kaikenmaailman terveysintoilijat kehottavat meitä raavaita uroitakin syömään terveellisesti, Nooh, mikäs sie olet? Nainen siihen; Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka lähemmän tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi.

Kun nainen pyyhki sitä hieman, tuli tietenkin henki esiin. No, mikäs se olisi"? Haluan, että nämä maat lopettavat taistelemasta keskenään. Luulenpa, että asialle ei ole mitään tehtävissä.

Olen hyvä, mutta en NIIN hyvä, toivo jotain muuta. Miestä joka on ajattelevainen ja rakastavainen, joka ottaa muut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet kotitöistä. Joka on uskollinen, hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan. Lyhyesti sanottuna ihanteellinen elämänkumppani. Hätä         Automatkalla olevalle miehelle tulee pakottava tarve päästä vessaan, joten hän kaartaa tien sivuun,         juoksee läheiseen baariin ja suoraan miestenhuoneeseen ensimmäiseen vapaana olevaan koppiin.

Miehen suureksi yllätykseksi hetkisen kuluttua viereisestä kopista kuuluu         "terve, miten hurisee? Reissuvietti ajoi lähtemään tienpäälle, keräsin vaihtokamat, pyyhkeen ja hammasharjan reppuun. Rahaa fikkaan, ettei tarvi etsiä pankkeja -turhaan. Viinaa tietysti reppuun myös ja suunnaksi Mikkelin Nais-vuori ensimmäisenä, Junaa, bussia ja liftiä, niin ja tietysti ankkamarssia.

Ekan yön nukuin jossain heinäladossa ja aamupesut joessa. Evästä oli vaan krapulaan. Aikanaan sitten Mikkeliin ja viinakauppaan. Sieltä Nais-vuorelle ryyppäämään ja kuuntelemaan Suomi-Rokkia. Hyvää musaa, kaunis kesäpäivä ja pirusti jengiä, Muisti pois monelta tunnilta, Ensimmäinen mielikuva "seuraavasta hetkestä", Rysäyksen jälkeen ei mitään ääniä, EI ymmärrystä, tupakat löysin ja pullon viinaa, Jossain helvetin kopissa, pimeetä kuin ryssänvitussa, kunnes näin ns.

Ei mene päähän missä ollaan, Ryyppy viinaa ja sätkä, ei ymmärrystä mistään, Potkin joka seinää, ei anna periksi mikään, Nooh, siinä sit abloy-avaimella lattialankuista naulanreikiä suurentamaan, että saan lankut irti. Ähelsin useamman tovin, kakkosnelosia kun oli, ne lankut!! Sitten kolme lankkua irti ja sovittamaan päätä, et mahtuuko, Voi jumalauta missä mä olin, Sisällä ei kahvaa, mutta ulkona sellainen linkku, kun kääntää ja nostaa niin se luukku aukeaa ylöspäin Ei voinut kuin nauraa ja ottaa viinaa.

Sitä sitten miettimään, missä sitä ollaan, No, kuikkimaan autoon onko ketään paikalla tai, Kuskinovi auki eikä ketään näkyvissä, No, minä kysymään "missä ollaan" sen kummempia selvittämättä, J-kylään päin, ei minkäälaista havainota, millä sinne olin päässyt!?

Sitä sitten tultiin siihen Nais-vuoren kohtaan, niin sanoin sille kuskille, et voit pysäyttää tässä, tiedän missä ollaan, et olin eilenkin tuolla! Ja vitut se pysähtyi,.. Kömmin takasin vuorelle ja jatkoin ryyppäämistä, Eihän tuossa akkain iskemisessä -kaatamisessa kummempia tarvi, Hätäisimmät on joutunut polkee jo pöyrässä, jos sitä tyttö tahtoo munaa ja on sitä siinä ottamassa -itse kehtaa, niin en minäkään puihin mene tapaus sattui joskus Kouvolan asemanbaarissa, siellä alakerrassa.

Kerran sit täällä Lahdessa sattui kans niin hätänen tyttö, et heti ja just -vanhassa tuohikontissa, Pitäähän se auttaa kun härässä on! Sit semmoinen, kun epähuomiossa sovin kahden nuoren tytön kanssa treffit samaan baariin, -kellon aikoihinkin, perkules kun menin nimissä sekaisin, Katsoi hiukka huulipyöreänä kaikki kolme toisiaan, Mikä on "koiraan" logiikkaa,?

Sitä mitä ei voi syödä, eikä naida, Venäläinen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille pistoolinsa Makarov , ampuu tuopin murusiksi ja sanoo: On jo aika monta sivua etten musita onko jo ollut mutta laitetaan nyt: Mikä on Venäläisen kenraalin panajainen? Naimisissa 25 vuotta ollut aviomies sanoi eräänä päivänä vaimolleen: Nyt meillä on upea talo, hieno auto, leveä sänky ja plasma-tv, mutta vieressäni on vuotias nainen.

Minusta tuntuu, että sinä et ole pitänyt omaa osuuttasi sopimuksesta. Naiset sitten osaavat ratkaista keski-iän ongelmat. Turkulainen oli tietokonekurssilla, eikä oikein menestynyt. Viimein opettaja huokasi ja sanoi: Seuraavalla kerralla Turkulaisella on lippalakki päässään. Istuin olutbaarissa ja siihen asteli n. Nosti mukisa ja kömpi sisälle -tupakoimattomien puolelle. Mä vaan kerroin, et se en ole minä, joka aamulla herää tonkin kimman vierestä, Oli vähän aikaa hiljaista, kunnes emäntä toisti "asiansa", Poika lähtee opiskelemaan lakia Helsinkiin.

Puolessa välissä syyslukukautta rahat ovat loppu, eikä niitä ole hukkaan pantu, ne on naitu ja juotu. Hän soittaa kotiin ja sanoo: Sillä saan Mustin mukaan koulutukseen", poika sanoi. Koira ja rahat tulivat matkahuollolla nopeasti stadiin. Hiukan ennen joulua rahat ovat taas loppu ja poika soittaa jälleen isälle. Se on niin hyvä että ne suosittelevat sille toistakin ohjelmaa, jossa opetetaan koirat lukemaan", sanoi poika.

Miten me saataisiin Musti siihenkin koulutukseen mukaan? Niinpä poika ampuu Mustin haulikolla kuoliaaksi ja lähtee kotimatkalle. Sitten Musti kääntyi minuun päin ja kysyi, "Vieläkö se sinun isäsi nussii sitä blondia sutturaa sieltä naapurista? Kuoleman partaalla Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät kukin lääkärissä. Jokainen sai kovat uhkaukset: Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan maltaan tuoksun.

Kaikki kolme astuivat sisään ja tilasivat. Maistettuaan lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui kuolleena maahan. Homo ja ketjupolttaja poistuivat kapakasta järkyttyneinä. Hetken kävelyn jälkeen ketjupolttaja havaitsi maassa puoleenväliin poltetun palavan tupakan.

Viikon törkimys vuotias saudinainen hakee eroa miehestään, joka oli 30 aviovuoden jälkeen yrittänyt kurkkia hänen huntunsa alle nähdäkseen vaimon kasvot tämän nukkuessa. Itse asiassa kuultuna sanoi nainen pitävänsä tälläistä intiimien ruumiinosien luvatonta tiirailua sanoin kuvaamattoman törkeänä.

Omien sanojensa mukaan hän ei ollut koskaan näyttänyt miehelle kasvojaan, koska hän halusi noudattaa kotikaupunkinsa perinteitä. Topakan vaimon mukaan avioliitossa on kyse rakkaudesta eikä mistään pärstäkertoimesta. Paha päivä toimistossa http: Eihän sen suolan kanssa kannata läträtä tolkuttomasti, parit hippuset riittää. Kyllä suolanen on terveellisempää kuin rasvanen ja sokerinen.

Kun avaan lompakkoni, minulle tulee outo tunne, että raha ei ole enää muodissa. Mies meni lääkärille valittamaan ummetusta. Lääkäri sanoi että laitetaan peräpuikko ja ryhtyi toimeen. Mies tunsi kuinka se meni sisään mutta luiskahti kuitenkin aina pois. Aikansa yritettyään molemmat jo tuskastuivat ja viimein mies totesi ettei se onnistu.

Sitten kotona mies ehdotti vaimolleen toimenpidettä. Poliisi pysäyttää ylinopeutta ajaneen miehen ja heidän kesken käydään seuraavanlainen sananvaihto: Minulla ei ole ajokorttia. Se hyllytettiin, kun sain 5. Ei tämä ole minun autoni. Onko tämä auto varastettu? Mutta nyt, kun ajattelin asiaa, niin taisin nähdä rekisteriotteen hansikaslokerossa kun laiton aseeni sinne. Sinne minä sen laitoin sen jälkeen, kun olin ampunut kuoliaaksi naisen, joka omistaa tämän auton, ja olin tunkenut hänen ruumiinsa takakonttiin.

Kuultuaan tämän, poliisi soitti kapteenilleen. Ei aikaakaan, kun autoa piiritti poliisit ja poliisikapteeni lähestyi kuljettajaa käsitelläkseen tätä tiukkaa tilannetta: Herra, saisinko nähdä ajokorttisi?

SUOMALAISTA SEKSISEURAA TRANS SEURAA HOMOSEKSUAALISEEN

Sex tarina suomalainen porno homo tähti

© 2018 Vapaa Homoseksuaali · Crumbs Theme by WPCrumbs